Desde hace algún tiempo para acá, he ido pensando que es mejor ir siempre con la verdad por delante, que es mejor decir lo que piensas y realmente sientes, que taparlo por tener miedo al rechazo.
Sé que las verdades duelen, por eso las intento tapar con un poco de amabilidad, dulzura y salero para que entren mejor y caer bien a la gente...
Sé que las verdades pueden llegar a ofender de tal manera que no vuelvas a dirigir la palabra a una persona, pero si las dices sin temor y de corazón, tal vez, sólo tal vez, puede llegar a cambiar el pensamiento de una persona...
Hoy toca día de reflexión, día de traslado emocional, día de pensamientos...
¿Realmente puedo llegar a ser odioso por decir todo lo que pienso cuando lo pienso?¿Realmente puedo llegar a ser tan cargante como me lo imagino?
Intento ser, sólo lo justo de simpático y también intento ser lo justo de sincero hasta no tener un poco de confianza, pero a veces, hay otras razones externas a mí que me superan...
O simplemente el afán por decir verdades, por quedar satisfecho conmigo mismo, hace que en algunos momentos determinados, quede como un auténtico imbécil....
Eso realmente, no me importa, pero no me gusta hacer daño a la gente y mucho menos de palabra, porque se graba más una palabra o una frase en mal momento que un disparo en un momento determinado....
Quiero decir que no todos somos perfectos, que no todos caemos bien, que no todos podemos ser los mejores para todas las personas, aunque lo intento, no soy más que otro cabr**azo queriendo demostrar que puede estar por encima de los demás, como también soy un grandísimo hijo de put* esperando el momento perfecto para que me oiga el suficiente personal para ser destacado.... U_u
Realmente, no sé por qué soy así, sólo sé que lo soy y sea bueno o malo, estoy decidido a creer que es mejor ir con la verdad, cualquier tipo de verdad, por delante.... U_u
Puedo ser un humano más en la selva de la "ciudad" de León, pero sigo siendo una persona más que se aprovecha de las debilidades de los demás sólo por el puro placer....
Sigo siendo un grandísimo hijo de put* que no debería de salir de casa..... U_u
No pido las cosas por no aparentar ser un avaricioso, no digo lo que quiero por no aparentar ser un pesado y no digo lo que me pasa por no amargar a nadie.
"No necesito nada de nadie." Me convenzo de ello para así luchar por mí, luchar por lo que quiero y necesito, aunque no sepa realmente lo que quiero y necesito.
"No me ocurre nada." Me auto engaño sabiendo que tarde o temprano pasará, que una tarde entrenando hará que me desahogue como siempre me ha pasado y que esa misma tarde entrenando hará que consiga ser otra persona y asuma mis problemas con filosofía y poderío.
"No necesito nada de nadie y no me ocurre nada."
"Mantén siempre una sonrisa, nunca sabrás quién se puede enamorar."
"La felicidad, atrae felicidad."
Tres frases, tres frases son mi filosofía de vida, tres frases hacen que me levante y luche cada mañana, que vea que las horas pasan rápidamente hasta el momento en que me pongo mis pantalones, me ato las zapatillas y salgo a entrenar.
Esa es mi filosofía de vida, ayudar sin protestar, dar el doble y recibir la mitad, dar lo que quieres recibir, demostrar que eres más que un humano...
Soy culpable de ser egocéntrico, soy culpable de pensar sólo en mí mismo, en mi felicidad, en mi bienestar....
Soy culpable de tener interés, de preparar todo para mi bien, para conseguir lo que quiero, lo que deseo.
No es tan complicado... Das un poco, soportas otro poco, aguantas más y si ves que no consigues nada, esperas a que "eso" se canse y se vaya, porque todos los humanos actúan de la misma forma en cuanto consiguen lo que buscaban:
Dan las gracias de la forma en que saben y huyen.
Esperas a recibir lo que en un día diste, esperas a recibir lo que en su día estabas dispuesto a renunciar, esperas y esperas viendo cómo gracias a ti, muchísimos humanos hacen su vida, cambian sus idas y se vuelven superiores, esperando a que esa cadena vuelva a ti.
Pero no volverá, no volverá por la razón en la que piensas, porque sólo piensas en ti, en tu beneficio, en tu bienestar.
Las demás personas, sólo son peones, daños colaterales...
"Dar el doble, para recibir la mitad..."
Me creo más inteligente que los demás y me auto engaño pensando que si empiezo a explayar mis problemas, no me entenderá nadie.
Pienso que nadie me podrá ayudar porque no merezco ayuda.
"¿Qué ególatra, maquinador y pensador necesita ayuda?¿Por qué YO, voy a necesitar ayuda?
Tengo TODO lo que necesito para estar bien, sé cómo actuar para conseguir que todo me salga bien, ¿por qué entonces, esperar a que alguien salga corriendo en mi ayuda?
Busco desesperadamente algo, sin saber bien qué es, sin saber bien qué necesito, sin si, realmente, necesito encontrar algo.
Vuelven a mí preguntas, vuelven a mí recuerdos, recuerdos de sentimientos pasados y tiempos pasados que a lo mejor, no echo de menos, pero sí que me gustaría volver a vivir....con otra gente......con otra....persona.....
"No necesito ayuda, no necesito a nadie, no necesito nada."
"Soy un egocéntrico, soy un avaricioso, soy más inteligente que el resto y conseguiré mi propósito por mí mismo."
Hoy, veré amanecer y veré pensante, cómo sale el sol.
